MN继续低调

我要开学了 我有些紧张 因为我俄语都忘了 四级还没考 我有点慌了 这是我的学业

我要回去了 其实那么近 不过我也是生活在学校的大学生 我不能每天赖在家里了 这是我的生活

我一看见J  就还是觉得这个人是没任何人能比的 没办法 最安心最担心最心疼最爱的 这是我的爱

认真的学习 积极的生活 好好的更加努力的守着J 能有几天就多几天

好好的按照我的方式过活着   不害怕不害怕

恩,还是喜欢我这,我把好多又都打开了,我要积极的过活着~~~

这些天,我好像是彻底大步向前走了,都跑起来了,我再也没有那样沉迷于一种可怕的小状态,现在这样真的好,因为我真高兴...虽然我好像浮躁了起来,不太安分学习,用某谁话来说就是天天傻美傻美的...恩,我就是傻美了...

WH同学,对你感激之情我就不絮叨了,你自己也天天这么觉得了,嗯,我都第五个了,你这人生太辉煌了...恩,然后,献爱心问题我现在想起来还堵心,我高兴我才会这样,要不换谁我才不搭理呢!!!你有大志向,我看着你奋斗,很不错...

还有J,希望你高兴起来,恩,一直高兴...真的,你的高兴更重要最重要~~~~~~~~

我最近越看梅婷越好看,恩,真漂亮,发她照片哈~~

我变了好多,我好像真的从一个圈里走出来了...我可以特别平静的说爱,但我也能一个人好好的过...

今天没去上课,要考试了...其实我这样会有人担心,可是我心里就是没什么波澜的,我很好...

这学期第一次,表扬自己,就是第一次纵容自己不去上课了,今天俄课会讲新的,我有小担心~~~~~~~

上学期总是不去,老师要疯了,可是上学期我是有正当理由的~~~~~~~~~

好吧 大家都要好着~~~~~~~~~谢谢支持!

最开始要说,原来还有人来看哦,真不错...都是好孩子!

首先出场的是感谢那么多人发信息给我哈,有些祝福让我很意外,因为觉得很久都没联系了的人还会记得,真是很高兴...谢谢大家还记得MN过生日哈.....还是那句,同喜同喜,生日快乐,希望你们也快乐...因为我的小光芒,一派和谐盛世出现了...

压轴来写的是今天真的很高兴呦,我的大宝贝一直在身边呢...于是这天所有的一切都变得美丽起来,其实当过生日这个词越来越没那么强烈时,我所期待的就是能开心的和我宝一起过这一天,然后只要我们在一起就什么都好.....给了我那么多惊喜那么多感动,真的是辛苦你了,这让我多心疼...所以我又美又美地宣布,今天因为你在身边,所以我很幸福....

承诺都那么脆弱,我说了很多给你,不说了这就,你要相信我就好...我要自私而低调的好好和你过日子...我要快快快快长大,让你安心......好好的!

好了,好好学习去了...

恩~~因为你,写它是因为你,你说你每个星期还是会来看它,其实我已经很久没来看了~~我本来就是不太能坚持的我(除了对一个人哈),恩,不好...我听见你说你每星期都回来看它,我美啊美啊美,特别高兴,当几乎所有人包括我自己都快忘了它时,你竟然还会来看它....这样的事情,是只有宝才能做到的~~~~~~~~~~~

这是荒凉,但它也会因为你的常来而活力起来的,因为其实重要的人,就是会一直在,恩...一下又感悟出一个道理...

因为你,全都是因为你......整个生活的主题,做每一件事情,恩,都是因为你~

现在正盘腿坐在床上,按着字然后听着你让听的 爱海滔滔 ...恩,不得不承认这简直就是硕大的符合情况的歌~~~~~恩,我喜欢...就像我喜欢阿旺爱阿凤那样的...单纯不计回报的感情,我希望自己是,可是显然我不好,不是~~~

今天就不说了,以后我每星期都回写个的...恩,我是勤劳的好人...还有好多俄语等着我,今天俩基俄,于是背的东西可以让我死了~~~~~

我累了。。。

没人能扶我一把   唯一可以的人也不会想扶 

什么都没有了  你去哪儿了。。。

付出多少  不求一样的回报  只想看着你高兴  我就真的可以很高兴了。。。

我对自己说要高兴起来,对你说,以后没有我在,你要让自己更高兴...

可是为什么我还这样郁郁寡欢呢,我说要见大家最后一面去,结果跟谁都没联系好...他们要走了,都要走了...我想告别,却行动不停脑子的窝在床上墙角处发呆...我疯了一样找了不下5个小时最后的小纸,结果它真的丢了....

我对自己说,过过就好了,再过两天 就没那么难过了...可是我丢了灵魂,自己要怎么飞起来呢...

就像大家说的,我,一个和别人比起来都没努力的孩子....

能晃悠着就有个大学上还真是不错了...

其实就是这样啊,爸爸妈妈看到我每天很早就睡就会着急...我告诉他们,我会努力.

可是我真的有努力么...也许吧,也许与之前的我比,有了变化...但终究还是不能和很多人比的,所以只能这样矫情地说,我也有努力了,只是我不够努力...

结果还没下来,但我想它是早就写好的,不会有太多意外...所以对我自己而言.我平静而满意...这一次,我也做了幸运的孩子吧....

至于J,或许太过不公平...我说着安慰的话,可是担心会就这样分开....一个城市,只要心在一起就一直会在一起的吧...即使被分的很远,心在一起,什么都不会变..况且也不会很远啊.....所以你要有信心,以后的路还很长呢....~太好了!!!我自己美一下~~~

其实这样,和我以前想的或许完全都不一样....我的远走他乡被搁置了....可是我是有实力的孩子...总有一天,我会走出去,闯出我的天~~~

我用喜庆的红色来庆祝,庆祝一个阶段的结束...美丽的未来...

还要谢谢那些鼓励过我的人,尤其我的小者,没你也不会有现在的成熟又可爱的我哈....

终于就这样结束了~~~

没我无限幻想的可怕与盛大~~~

只是太多人们把它神化了~~~

就这样结束。。。再也不玩儿这个了。。。不好玩儿呦

我看到题的时候是现在了,孩子别生气....

1.2007年最想要做的是什么?

好好考试，考好了。。。好好爱着可爱的你们。。。远走高飞

2.你觉得一生最重要的事情是什么?

责任和爱

3.如果可以从机器猫那里得到一样宝贝,你第一件事是干啥？

我要一个机器猫

4.当你突然有一天被老天踢到古代或者未来,你第一件事情做什么?

找他把我踢回来啊

5.在做这道题时你的脑海中第一个想到的人或者想的最多的人是谁？

J

6.最近的身体状况?

不好...我怎么能开始头疼呢

7.初恋是在几岁时？

16

8.讲讲你做过的最荒唐的一件事吧。

没让座傻...想不出来

9.最希望自己会什么特长?

是幸运小天使

10.假如有一天你得到死亡笔记 ,你要最先写的3个人是谁?

某公共汽车司机....暂时想不出,肯定有
 

11.你心中的白马王子或公主什么样？

王子:白的,有责任感,专情长情
公主：同上

12.谁请俺吃米饭把子肉啊？

把子肉是什么,好吃么?
我喜欢肉...
 

13.谁请我喝咖啡啊？

...我肯定不认识你

14.假如允许你带两个人去月球旅游，你会带哪两个？

只是旅游,可得回来啊...J一个吧
 

15.你最近在读什么书？

高考题的小书

16.你还有幸福感么？

有啊...我容易满足
 

17.如果有半个月的假期，你最想去哪里旅游？

雨崩 纳木错
 

18.最让你怀念的一件事情

怀念?不知道呃~~~

19.如果你现在很有钱，家里可以请得起厨子，请问你想请什么菜系的厨子啊？

我也各个系请一个...做肉类好的工资高
 

20.假如给你一样让你满足的五官，你会要？

直挺的鼻子
 

21.明天世界就要毁灭,最后时刻你会想做什么事?

给重要的我爱的人们打电话告别,去找J,我们一起等着死掉

22.如果可以回到过去，最想改变的一件事情是什么？

不那么喜欢吃...变身小瘦
 

23.告诉我怎样才能摸到283的!!

恩...不知道

24.告诉我我什么时候才能见到小秀~~~

不知道这谁问谁...我猜已经见到了
 

25.春节期间最想做的事是？

过完了...回去的话,是好好看书

26.你是一个很看中钱的人吗？？

不是...可是我以后一定要当有钱人

27.一个人对一种事物喜爱到什么程度是能让别人接受的？

?别人可以接受的程度被
 

28.说三件你毕生引以为自豪的事情。

大家都喜爱我...
考试蒙的好...
我善良....哈哈哈哈,喜欢这个问题
 

29.如果老天能让你立刻改掉自己身上的缺点，你最希望是哪一点？

一会儿一变
 

30.十年后你希望自己在哪里？在干什么？五年后呢？那么三年后你应该做到什么？一年后呢？半年后呢？三个月后呢？一个月后呢？一周后呢？明天呢？今天呢？

我家里啊...过美丽小日子...全都是这答案
 

31.如果具备条件，你最想养什么宠物？

我们的大狗啊

32.老了，钱够了，你会干什么哪？

对..对...安享晚年...隐居

33. 杨青在你心里什么地位？你最喜欢杨青哪一点？

很重要...不能丢走...喜欢她是傻了吧唧的孩子(某孩子你别生气啊)

规则：

被点到名字的要在自己的博客里写下自己的答案，并且要加一个题目，并将加好的题目连同原来的一起传到其他八个人，还要到这八个人的博客里留言通知对方--你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。

这八个人要在自己的博客里注明是在哪里接到题的，并且再想一个题目传给其他八个人让游戏继续下去，不得回传，被点到名字的人将得到大家的祝福，并且所有的美丽愿望都会在不久的以后实现。

出处：杨青
点名:贾.叶.宝.扬.XI.晓.丫.自己快对号,有时间自觉写啊
 

加题：你会感到自己灵魂空虚么?灵魂是游走的?

先说对不起,我想写给你知道一些话,所以你说不许告诉别人的眼泪,我就做不到了...

其实我不知道怎么说...今天看到她流眼泪的时候,我就要哭了....我不是不能看女生哭的人,只是看到,宝宝的眼泪的时候,我自己受不了了....我想跟她说,你想哭,可以趴在我肩膀上大哭...可是我从来不会这样开口,只能在旁边说一些没用的话....

觉得这个孩子比我想的还多,不是很累么~~~很多压力很多矛盾吧?不知道我理解的对不对...只是心疼她,心疼她一个人想很多,不说出来...知道她可以处理好,可是这样会很不好过吧....

不知道是不是我担心的太多了,我想说,就算你怎么欺负我...我还是更乐意看见成天傻笑的你,所以,用你舒服的方式做你想做的事情....别想太多,你是绝无仅有的宝宝,不许总有悲伤!!!对...我就是想说,你有难过要打我发泄都成,,,别憋在心里,尽管你自己可以做好,我是愿意为你做些什么让你好些的,只要你需要....你不许伤感时间长,要美啊美的~~~~

无敌宝宝,奔跑无极限~~~~看了不许嘲笑我,你要快乐快乐~~~~

我们...

最后,说

你们到17岁的最后一天,都有没有强烈的不舒服的感觉呢~~~说不出来..也不是不舒服,是要结束不想结束的生活,开始不想开始的生活了~~~因为我想太多,所以就有了这些想法...可是是事实~~~

我从来没有过什么渴望长大的想法...有的就是想永远活的是个孩子!尽管我相信在同样年龄的人里,我是比很多人长大了的....所以我不喜欢很多时候的自己~~~

这时候想到两个人,我想承认的我觉着跟我很多地方相象的两个人,旋旋和小C,说旋旋,那是个长大了些的我...脑子里的思想和我很多是相通的,真的惊人的一样.所以我对她们说旋旋是世界上的另一个我,我喜欢她的性格,喜欢她的为人处世...!小C,我们很久没说话,说了第一句话我开心了很久,她是不大喜欢我的,我能知道,可是我喜欢那个单纯的孩子,干净而美好...而我们有些时候是会特别的一样,所以我相信小C的身上有我的影子!

然后说.小晓.熙.扬...我知道你们还重视我生日...比三年前更重视,这样我就满足了...真的...我现在能知道,过多少年之后,你们还是会记得,就算我们天各一方了...我不能用文字写这样的与你们的感情,那是我最纯真美好时候最闪亮璀璨的...所以,我们都放在心里就够了~~~

下面是写给沛和宝的话,你们说话我听不懂的时候,你们就必须讲给我听,要不我就会一直难过~~~你们必须都喜欢我,都觉得我好,因为我喜欢你们啊~~~沛,你都说了,我小孩儿脾气...那你就得让着我!我喜欢叫你沛沛沛沛,你没脑子,你爸爸妈妈,你眼睛又亮又黑让我觉得能看穿一切,让我觉得简单而安宁!!宝宝,你知道我是很喜欢你的么.你白胖又耐人儿.忧愁又坚强..可是你怎么非得欺负我呢~~~这样有一天我生气你也不哄我,咱俩就完了...那样我会特别伤心难过,所以你不许再欺负我了!

然后写给大大的....那点头娃~~~是心有灵犀...我无比喜爱...无比激动地对于小娃儿~~~大大是我高二第一个觉得好的人,当时我觉得这人无敌好了...那小性格,一般人没办法比~~~要不勾引的JRL说心中的断臂山了都!!!现在就觉得她一样更无敌好了....好啊好.不会变~~~

这是17岁最后一天对在我脑子里表现突出的人们的小絮叨~~~

还有好多重要的人们都没叙述...晓熙扬的详写,杨青,CBY...~~~这些孩子我都要再写...还有J,那要最后闪亮登场吧~~~等...

本来我要写17岁的最后一天,结果我写成了对一些人的絮叨...都是我最真实的想法,我喜欢的孩子们!而这一天.和我想要的是一样的,就是最普通的一天...最简单的生活~~~这一天有我喜欢的孩子,和我一起过完我好象要死了似的最后一天...谢谢你们~~~

我一个人...带着我孤独的灵魂漂泊~~~

笑容明媚...我经常的表情!很多时候...我不想面无表情,就选择这样的方式来表达,我是善良的好人!

我其实一直坚持我是善良的,尽管身体里还有很多邪恶的细胞...不过没有那些邪恶,我想太不够完整!

我总是说很多话,让自己恶心,觉得肤浅八卦,我是世俗人...不喜欢因为不够纯净,但也绝没有愤世嫉俗什么的!

其实...我只想一直都能是个眼睛澄澈的孩子!

....那个老么不开心的CHEE啊...要是想要爆发就爆发吧...憋着更不好啊!!大嘴巴忽死那些不高兴的事情去!!!!不许不好不许不好!

仰着头,看天花板很久...不想眼泪流下来,可是它太任性地从脸庞滑过...

不流泪,是想告诉所有人,我很坚强...而眼泪,太脆弱,不属于我...

我以为,我是可以带给你快乐的人....以为只要我选择好好照顾你,你就能很好...

可是我太自以为是了,原来...带给你的只是害怕和痛苦!!!

如果没有我的信息,没有和我接触,你不会害怕,不会痛苦...

我会选择尽早消失....

只是,你也要坚强...做个开心的孩子!

希望你能好好的,有我太多的希望,却无能为力~~~或者说,像你说的我总是在有意无意之中控制着整个局面,但是,我不了解很多事情给你的影响，也是不知道应该怎么去做的~!!!

我想到现在的这些事情,如果在最开始就没有我,那你还是会一直像从前一样地继续着原来的生活...如果不是我在前几天又和你说话,就也不会害你今天又那么不好!

我诚心忏悔,对我所做的关于你的一切...如果没有我,一切都会比现在好很多!你说我是第一个带给你很深刻感动的人,那我应该是带给了你一些快乐,但其实我知道,我所带来的那些难过远远大于快乐,所以,对不起!

宝宝说我还是喜欢你,要不不会那么担心...不想矫情,太多复杂的我们怎么也说不清楚的话,不想再去想!怎样的关系都无所谓,怎样的心态也没关系......我诚实地说,现在,我只是希望你好好的.怎样能让你舒服些就怎样好了,不可以总是不高兴,不可以让自己那么难受啊!!!

你是让人心疼的孩子,好多人在担心,想帮你....大概也都不太知道怎么做!我不能说我是最担心你的,可是我肯定是最不知道该怎样的,我觉得我害你太多,有我搀和进去,就会越来越乱,更加地让你难过!或许你也不知道呢,不要让自己去想了,就顺其自然,你就感觉怎样好,那我就怎么着吧!可以想搭理我就搭理，不想理也没关系...我是自己别扭别扭就会调整好了的吧!

说这些话,我就是想让你好好的...说的挺空假的,不过也都是我真实表达!不用担心我有什么颓废啊什么的,我是无敌健康乐天人啊啊!你能好好的话,我就会好好好好了!看见你高兴,我心情也会明媚多了~~~

不想太多,好好念书,这是我的口号啊...虽然我做不到,你可以的啊,一定可以!念好了,可以憧憬以后不是~~~~~?有憧憬就一定能实现啊!

还有个承诺,我记得,你生日时我就认真许下承诺!不过你一定要好好好好的啊......看到这些也不可以想太多，要开心！

"我是冬天出生的孩子，却最害怕这一个季节。

害怕冬天里烈烈的寒风，害怕冬天里刺骨的冰凉。
 
当然，最害怕的还是冬天里的孤独。
 
我是个会冬眠的孩子，冬天一来，我会变得少言寡语，心情灰暗，整个人都无精打采。

所以冬天到来的时候，我的睡眠细胞会遍布全身的每一个角落，让我更加慵懒和安静。"

这是青写的.看到的时候我想了很多,现在也不知道想的是什么..

我是出生在冬天的孩子,于是自然地,我喜欢冬天...喜欢寒冷的温度,一直都是!可是今年突然不一样了...在冬天就要来临的时候,在我感受到它气息的时候...我开始有恐惧!

或许因为受到一些孩子的影响,我认真感受夏天的气息...于是刚刚过去的那个夏天,我感到很温暖,开始喜欢艳阳天,习惯抬头看天空...

于是在昨天,早晨,那么早...我出门去考试...到楼下.那一股逼人的寒气一时之间,突然的一刻,我害怕了!害怕被卷进去,再也不能暖和~~

冬天,我喜欢的季节,这个季节有绚烂的记忆...即使已残缺得让我找不到方向...那始终让曾经,现在的我喜欢!

要去哪个城市上大学?这是我问的问题...问了之后,答案是意料之中的...但显然是不够美丽的答案,不过也是够现实的...只是我不够现实!

但是其实在那一刻..我在想的是曾经有个人对所有人说,以后她去哪儿上大学.我就委屈自己也跟她去哪儿...这些.我还记得,还有其他人会记得么....一定不记得了吧,那是个比我更健忘的人!

我是健忘的,很多事情,有意无意地被时间带走...我喜欢健忘的...因为不用太多思考!可是还总是会留下什么的,让我们没有理由的记得...有些人说过的话,即使他早已不再记得.即使早已被时间带走...可是那在我生命里是留下痕迹的...很美好很闪光!

只是从此以后我不喜欢承诺.别人对我的.或者是我说给别人的...不想再相信承诺...或者其实我也觉得不可思议,原来我是那个比她们长时间回忆着的人....而我想我是可以把它和现实分得很清楚的!

冬天又要来了...那个冬天所有的美丽会重新被我想起,只是你还会记得么?

这样写下来,其实有很多是想了很久的,但不久会重新被覆盖吧,我们都会各自现实的生活了!

明天回归现实...考试?----逗哏儿!用温暖的颜色,心情会很温暖~~~~

这样的爱...会一直这样记得,无论在多少年以后...我知道,我会一直这样记得!

只是片段,闪光而灿烂,美丽而悲伤,零散而完整,清楚而模糊...

离开学校.在上课的时候...心里忐忑哀伤,尽管有很多人和我说那是理由正当的...

在那漫长的等待,心跳越来越快...紧张得难过...呼吸得僵硬...

而当我看到那瘦小的孩子的那一刻,一切回归宁静..

.我只是平静地望着她,那个我梦里的孩子...望着她抬头,又低头,望着她干净的笑容,整齐的牙齿,帅气的帽子,酷酷的黑小衣...那个一直没有仔细近看过的电视电脑中的宝贝儿,就真实地坐在那儿!

还有3米,一直站在封心大妈旁的孙姨看着我那成握手状的手,和一脸不自然的表情...说,矜持!.....封心大妈听到,笑了...我哪矜持的了...

我说,谢谢你...大概那么客气的话小小有点不习惯.抬头看我,眼神是我一直熟悉而又陌生的...但那种干净真诚,是我一直认定的!

她说谢谢,微笑....一下握住了我成握手状的手,她的手暖和且有力,瞬间...我手僵掉了,就快掉下来了~~~

拿盘,我往外走,不停地回头,不停地被催~~~~~

之后就又去停车的地方等,大家都围着某一车,突然某车加速离开,呼啦一下大家都跟着某车跑..此时小笔出来上了某车旁的另一车~~~由于MN跟某车跑的时候跑的慢,折回得很快,顺利地看见了一点小笔的身影!

20061007,所有的画面~~~纯粹而清澈,我和小小第一次亲密接触~~~整个过程,头脑空白较多.喜欢空白,喜欢简单~~~~

"谢谢你们,我很幸福"-------20061008!!!待续(不知道怎么讲述)

选择等还是忘记,你问我那些问题的时候,我知道因为它们清楚尖锐,让我流下眼泪...觉得这样不好,不是我了....觉得这样矫情,可是没办法了~~~或许因为学文,就越来越矫情!!!

今天想了一天,答案还是空白...在这个时候,真的不想花费精力在和学习没有关系的事情上,时间一天天在过去,可是用这样的状态,心情怎么能去高考呢...不许我掉下去,我要往上飞~~~~

CHEE小仙女,你看到的话.帮我许愿,让我好好学习呗,我再不好好学习就死掉好了,其他的事情,真的不想去想了~!!!

其实,那些什么换位啊,谁谁谁不理我啊,有人跟着我啊...那些,都不重要,在我看来,尽管因为那些我有点儿小别扭,但是那些都是小小小的,基本上我会很快调整好了...即使是选择换了更低调的方式!

还有那些我放不下的,其实现在真正让我这一伟大孩子不想也不知道怎么选择的就一件事情了,要不我扔硬币,决定吧~!!!不管最后要怎样,我会好好平静的,因为我要学习~~!!!

我想，现在我想的这些，终会在某一天，当我的心能平静下来，告诉他~~~~请时间等着我，给我那一天！
我不是勇敢的人，我甚至越来越逆来顺受，以至于现在我不想争取什么，也对，现在我也不能争取什么~~~

一切的一切，交给时间~~~尽管它本身已经与时间擦身而过，迟了很久，可是如果它是我的，时间一定会带回它来的，不是我的，也请时间快把它从我这儿带走！！！不许纠结在我脑子里~~~

 有人在知道我去年那样的疯狂之后,对我说:看选秀应该要有看电视剧一样的心态...这句话我记住了,但是还是没有做到~

曾经说过不再看HNWS,因为它封杀了我的宝贝.曾经说过不再看超女,因为天娱太混蛋,不重视我宝贝!!!可是今年还是看了,也看了MYSHOW...想像看电视一样,当作我的放松吧~~~

讨厌很多人说,我不看超女,我只看MYSHOW,我靠!好象说这话的人都以为自己多有品位似的,我觉得这话特让我反胃,都是选秀而已,哪个质量会比谁好么,要选的人也不是一系列的,有什么哪个好不好啊..要比的话,DFWS比HNWS更黑~~~!!!

开始其实我也有那么点让我反胃的想法,MYSHOW里我觉得俞思远最好了,羊羔组合会有审美疲劳~~~其他的呢,节目没能打动我,煽情不够到位,评委好象比较够级别,主持人超烂...没了,总体就是说可以看看俊男美女当风景,恩,挺赏心悦目的~~~

再来说超女吧,那个去年带给我一个特别的夏天的节目,因为去年的那个夏天,注定今生我会一直坚持去爱一个叫周笔畅的孩子~~~~~

回忆一下05年,在没到夏天的时候,我注意到了一个女孩,一个让我感动的孩子,到了总决选的夏天,我奔波与每天拉票的生活中,我希望我爱的小孩儿能是冠军,结果那票数没有一次,哪怕一次,让我看到领先,但其实那些付出,即使没有换来结果,我甘心,因为我爱那个周小小!

今年喜欢了这么几个人,党宁,那个笑起来格外漂亮的丫头,讨厌别人说她唱的一般,因为她唱的很用心,喜欢她的干净!孙艺心,那舞台表现力,超女之最了,很有感觉!尚雯婕,开始只是因为她笑起来很像我家晶晶,后来渐渐觉得她的声音她的歌,很动人~~~喜欢她们,只是喜欢而已,但没再筋疲力尽的拉票投票,因为我心里小小无人能比,没有任何人能让我再像去年一样坚持了~~~

而这比赛,还是赚到了我的眼泪,在6进5,许飞离开,厉娜在哭,哭到不行!那个场景,我看到的时候眼泪就下来了,因为那像极了去年的6进5，想起我宝贝那一场哭的那么难过，看到她们，我忍不住流下眼泪！在厉娜走的时候，我依然会心疼那个白白胖胖的娃娃一样漂亮的孩子。。。无论怎样，希望她好！

另外，这是写在32拿冠军之后的话，尽管一直看好她，喜欢她，但当她拿到冠军时，还是让我有意外，说不清道不明的。我还是有小小的忧伤，不希望32的那淳朴干净的气质被很多东西污染了，觉得她的迷茫让人不放心，她的路会比以前的生活好么？希望她能越来越开心，她笑起来可漂亮了，她会一直是尚小三！

完，明年我会心态更平和喽~~~~~~

用逗哏儿来形容，是因为放弃了。。。什么都不会哈哈~~~我宝贝的历史呦,嘿嘿...今天还有5分钟交卷子的时候...我冲着它傻笑,笑到想哭...那些我胡诌上去的那么多字,结果会是没分,还不好笑么!!!因为明天还有政治和地理我这心更凉了...都这样了,还考什么啊我!!!!

好吧,于是我告诉自己,谁让我考试之前一直生病呢...很难受,我知道这不是理由,我该抽!病了真的很不爽,脑袋快疼的掉下来了啊!放眼望去,我是个可怜的孩子,药都找不到...我会健康的,会好起来的...

一切都会好起来的.考试,我有下一次...下一次我一定神勇无敌,好好表现,希望考试不要丢下我..跑了!生病,这一年离我远点吧...不喜欢,即使能让我不去上课!

想妈妈了.她都出差好几天了...家里一片凄凉!原来以为自己特别独立呢,原来我是这样的啊...妈妈快回来吧,我想搂着妈妈哭,想跟她说,我生病了,我考试又没考好了...可是现在,谁理我啊~~~~我原谅爸爸,这几天证明了MN的爸爸也是无敌好爸爸,为我推掉好多应酬.感动死了~~~妈妈,你快回来吧!

我爱冯,三个字,不是随口说说的~~~

我爱冯,爱这个和我那么有缘分的老师,爱只有她才能讲出来的让人开心的语文课!

我爱冯,有说不完的理由,其实只是因为她是那个让我爱的冯YR.

我爱冯,在颓废的日子里我也可以很高兴,因为有她.

我爱冯,她是最孩子的老师,活力四射.

我爱冯,在她流泪的一刻,我分明听到了自己心碎的声音,不想让她有半点儿的不开心.

我爱冯,尽管那么讨厌承诺永远,还是要说,爱冯老师永远都不会变.

我爱冯,乞求上天多爱她一些,让她以后能更加幸福.

我爱冯,会尽我最大能力,带给她,哪怕只有一小点的小开心.

我爱冯.......!!!!!!!

我一直以为自己是钻石一样的人,我一直对自己说,我是钻石,总有一天我会发出我天生的耀眼光芒!似乎从来没仔细想过,说出这样的话,是因为什么让我这么相信自己,我这样懒散的孩子,拿什么去发光呢~~~其实,我想要发光吗?

不去学习,我又在想着这些重复的无聊问题,可是我是要一次又一次的审视自己,才知道我到底想要什么呢!!!

这样的时候,我觉得自己真TMD矫情,我讨厌这样,我不喜欢想那么复杂!!!这也是我想不清楚的~~

有人问我要考哪儿,我从来都笑,然后说能考上哪儿就上哪儿呗~是在逃避吧,我害怕结果是惨烈的!

可是这话又是我想说的,我只想是个孩子,我没想挥霍人生,我只是要辘辘无为的过我的小日子,我讨厌残酷的大屠杀!

我知道这说起来都是因为我懒死,所以就什么都做不到,自然就要选择牺牲~

于是不停的告诉自己别人都能挺过这样的生活,我当然也能.这是一个中国人不经历就会后悔的,不停的想让自己要投入到我该做的事情中~

然后直到我发觉在我骨子里有一股邪恶的势力,告诉我自己不喜欢就放手,不是逃避而是找到自己想要的~~

最后我想我矫情了半天的结论就是,此刻我有这个责任要上学,为了我爱的想让我上学想让我以这样的的确是对的方式走的更远更好的人!为了他们,我会努力,我尽我最大的努力!!!

到现在我还是不能勇敢的说,我所做的,是为了我自己~~~因为在没有头破血流无路可走之前,我都不会认为这种方式最好!!!

我是钻石一样的人,总有一天我会在我喜欢的角色上发出耀眼光芒~~~而那种光芒是只需要是让我自己感到闪亮就足够了~~~

-------回归自我!!!

别说我这样是因为没有走到社会,没有生存问题的空想,这就是我的想法,一个在尽量避免被污染的孩子的想法!那些觉得我想的太小孩儿的人,其实再没资格说我什么,因为他们早已被一些客观的东西所污染~~而在此刻,我庆幸我还是能这样想的,我还可以无所顾及的想这些~~~希望这样的干净简单能更加长久～～～